Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3!
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
mig29: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
mig29: - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Elisa: РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота куюгайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки. Отлично выглядите - Кимоното хировато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Такитити атамавата. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Заварите чай - Помакай тампон. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ойтама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь - Накосика сам. Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси. Велосипед - Недомото. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. Вот это да! - Ёппарай обосан! Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана.
melissa: Elisa супер
mig29: а то!!!!
mig29: Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?
Elisa: mig29 , правда, что ли?
mig29: проверял)))))
mig29: Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Elisa: mig29
mig29: ну что Тома, посещаемость никуда не годиться на сайте я глядю)
melissa: mig29 пишет: посещаемость никуда не годиться на сайте это в анекдоты да? зато участники постоянные и надежные
Elisa: mig29 , это шутка?
Маруся: Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? - В матрябре. - Так ведь такого месяца нет!? - Вот именно.
Маруся: Капитан! Земля! - Вижу, сержант, вижу, копай давай!
Маруся: Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого!
Маруся: Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки! - А мы с ней на улице познакомились
mig29:
Elisa: Маруся
aupie: Про солидарность узнала — случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв , — ТЫ где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! — Ну-ка, включи телевизор.. — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
полная версия страницы