Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3!
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
melissa: — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с косой? — Смерть?
melissa: Отец - 1м 50см. Мать - 1м 40см. Сын - 1м 30см. Сын приводит девушку 1м 20см. - Папа, это моя девушка, можно я на ней женюсь? - Да женись, сынок, женись. Все равно скоро в мышей превратимся! *** Психолог беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. *** Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. *** Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
mig29: Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Elisa: mig29
aupie:
Маруся: mig29 у нас так и ходят пол Птера...на них взглянуть бррррр...еще холоднее становиться
Dormidont: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
Elisa: Dormidont
aupie: Dormidont
Маруся: Dormidont
Anutka: Вчера слышала по радио: Двое зэков на нарах. Один ковыряет в носу. Другой говорит ему: Не ковыряй, примета плохая... Первый спрашивает: Какая? Второй ему отвечает: Ну когда ты тут в носу ковыряешь, твою жену в этот момент кто-то на свободе имеет... Первый подумал и говорит: Да ладно... Главное. чтоб она в носу не ковыряла...
Маруся: У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
Маруся: Про мужчин Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Маруся: Вздутие живота? - Тяжесть в желудке? Используйте наши презервативы!!!
Маруся: На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!
Маруся: Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Маруся: Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!
Aniri: Маруся
aupie:
Anutka: Маруся, я пацстулом!
полная версия страницы