Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3!
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
Aniri: aupie
melissa: - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! - А почему? - А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по тундре... *** Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося. Жена говорит: - Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога! - Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда! *** - У тебя домашние животные были? - Да, черепаха. - Ну, и? - СБЕЖАЛА. - А ты? - Не догнал! :(
melissa: Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?
Elisa: melissa
mig29: Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Elisa: mig29
aupie: melissa mig29
Aniri: mig29 melissa
mig29: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..
Aniri: mig29
Aniri: Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь - Ну и зацем тада зыть? *********** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. ********** Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Elisa: Aniri пишет: Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:... - Как?! Слепой и без собаки?! - Ну и зацем тада зыть?
melissa: Aniri
aupie: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. > ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. > > ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши рганы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. > > ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 52 персональных дня в год. Они называются Воскресенье. > > ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. > > ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. > > ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. > > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. > > ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. > Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. > > ОТДЕЛ КАДРОВ
melissa: aupie Да!
Elisa: aupie
melissa: Пародия на мексиканский сериал по ТВ. Рикардо: - Буэнос утрас, Роза. Переводчик: - Доброе утро, Роза. Роза: - Буэнос не доброе. Переводчик: - Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: - Пипито куарте не сдохло? Переводчик: - Как твое здоровье? Роза: - Грацио, звездато! Переводчик: - Спасибо, всё отлично! Рикардо: - Пипито хлебало, Роза. Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. Роза: - Туто экзиста шестерке. Переводчик: - Сейчас позову горничную. Роза: - Эй, кончитта! Переводчик: - Эй, ты, бестолковщина! Входит Кончитта. Кончитта: - Сеньора верещало? Переводчик: - Вы меня звали? Роза: - Да. Переводчик: - Конечно, я зову тебя уже два часа! Роза: - Сеньор Рикардо опухло хлебало! Переводчик: - Сеньор Рикардо очень хочет пить! Кончитта: - Хлебало “пепси-кола”? Переводчик: - “Дюшес” хотите? Рикардо: - Но! Хлебало унитазо! Переводчик: - Нет, простой воды из-под крана! Стук в дверь. Роза: - Кончитта, кумо приперло? Переводчик: - Кончитта, кто там пришел? Кончитта: - Педрило, сеньора. Переводчик: - Дон Педро, сеньора. Дон Педро: - Эдера!!! Переводчик: - Извините, ради бога, вы не видели Эдеру? Роза: - Эдера нон эта опера! Переводчик: - Какая Эдера?! Она идет на другом канале! Дон Педро уходет. Роза (удивленно): - Мутанто! Переводчик: - Странный человек! Кончитта: - Кариез! Переводчик: - У него проблемы с головой! Рикардо: - Нумо де хаволо, Кончитта! Переводчик: - Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: - Пукало, сеньор! Переводчик: - Горох, сеньор! Роза (прислушиваясь): - О, музыко! Нумос понтом Карузо! Переводчик: - А давайте споем! Все поют: - “Роза Сальваторе, Роза Сальваторе”. Переводчик (тоже поет): - “Нэсе....
Elisa: melissa
aupie: melissa ,
aupie: Женский юмор: · Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! · Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей! У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
полная версия страницы