Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3!
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
mig29: Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
melissa: mig29
Маруся: mig29
aupie: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Elisa: Суперски
mig29: гу га га!
mig29: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
mig29: СМЕРТЬ ОТ ПИВА Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
mig29: Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?`` Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: ``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?`` Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: ``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?`` Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: ``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``
mig29: Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
aupie:
melissa: про Хэмингуэя обожаю
Elisa:
aupie: Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в > шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что- > то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали. > > Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? > Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам > половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут > десятого, только вечера? > > А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в > офисе? В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на > лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий > день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных > трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к > другу в объятия. > > Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с > друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо > тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании? > > Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько > чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и > вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или > придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого > коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? > > Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как > поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на > коже? > > Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге > и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться > премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и > расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу > зарплату, вы с головой ныряете в работу. > > Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то > постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают > , кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят > принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит > свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто > -то ходит, задевая вашу мусорную корзину. > > В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры > слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности > . > К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас > задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы > поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее > удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к > высокоинтеллектуальной работе. > Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда > руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно > только программистам. > > Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из > запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса > понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это > не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в > таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за > работу. > > Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, > согласования. > На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал>. > > В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в > глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь > день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени > собраться вместе - нет. > > Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. > Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной > сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся > с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы > продолжаем разговаривать о работе. > > Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и > тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим > в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе?
Elisa: aupie , как это все печально... но близко к реальности, особенно вот это: aupie пишет: Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда > руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно > только программистам. У меня сегодня рука правая просто отваливается
aupie: да, печально, но факт.
mig29: рутина бытия...
aupie: В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Elisa: aupie
Dormidont: "Да за$%али уже эти принцы", - сквозь сон думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
полная версия страницы