Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3!
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
aupie: Elisa
Aniri: aupie РЖУНИМОГУ!!!!!
Dormidont: Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский огород. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский огород: -З@#6@ла!!!
aupie: Dormidont Афоризмы помогают жить веселее 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Anutka: aupie,
aupie: СмС-ки 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка... 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Elisa: aupie
Elisa: aupie пишет: Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Cat: Нажать!
Elisa: Cat
Маша Швецова:
Dormidont: Вот так мы шутим Оригинал
mig29: В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
Elisa: mig29
aupie: Dormidont хороший тоже вопрос: Какой номер у вашего сотового телефона? Можно вам позвонить напрямую? mig29
aupie: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
aupie: Идут 2 ежа по лесу.Один другому говорит:" я про тебя рифму придумал!" -"И какую???" - поинтерисовался второй... "Ежик,ежик в попе ножик...."-радостно и с выражением заявил первый."Ну ничего,я про тебя тоже рифму придумаю....." Прошла неделя,две,три..... Встречаются ежи опять: "ну как придумал?" спросил первый. "Еще бы!Вот:Ежик,ежик в попе якорь..." "А это не в рифму..."обрадовался первый. "Зато не вытащишь......." Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. Подобрали на улице потерявшегося кобеля американского бульдога ну с очень выдаюшимися мужскими отличиями. Для простоты общения собачку назвали Федей. Пятилетняя дочь с большим интересом осматривала собачку с неизвестной конструкцией, прислушивалась к разговорам взрослых.но молча, так он поразил ее воображение. И собственно история... Стоим на трамвайной остановке, час пик, народу тьма, мимо идет мужик с собакой. Дочь пристально рассматривает, а потом громко, на всю остановку выдает - Мам, а у собачки-то яица меньше, чем у твоего Феди! Народ лег
aupie: Как развлечь себя в общественном транспорте? 1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд" 2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки. 3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!" 4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте. 5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy. 6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом 7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик. 8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было". 9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей. 10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?" 11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше. 12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет. 13. Изобpажайте двигатель. 14. Изобpажайте сигнал (гyдок). 15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
Anutka: aupie,
melissa: aupie пишет: Кота госпитализировали с диагнозом aupie пишет: Тут в бане веники - о!"
полная версия страницы