Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение) » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
aupie:
aupie: не знаю как у вас, а у меня тоже такое бывает, недавно нашла какую- то > таблетку без упаковки, пошла на кухню чтобы выбросить задумалась о чём -то по дороге и вместо того чтобы выбросить - налила воды в стакан и выпила... > > Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и > т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по- разному, типа "залип", рассеянный и т.д. Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. > > О да! было! в офисе + убрал пепельницу с бычками в холодильник + босс потом ее достал оттуда. > > Нёс грязные носки в корзину для белья+ Смыл их в унитаз+ > > > Тарелки в мусорку выбрасываю периодически. > > Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу. > > А я ключи перед турникетом достаю. > > Один раз запихнула наушник от плеера в нос+ Не знаю, как так получилось+ > > Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне > плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. > > > Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. > > Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. > > > Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у > вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. > > > Лак для волос вместо дезодоранта+ну и ощущения, когда застывает. > > На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю > возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. > > Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. > > Недавно достал еды из холодильника разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. > > > Вот бывает же, что дома, уже не доходя до туалета, начинаешь > расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. > > > Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как > тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" > > > А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь > салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. > > Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. > > Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи". > > > Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, > рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: -Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? > > > Несколько лет назад ходили с друзьями в кино, смотрели какой-то клёвый, захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. > На следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и > вообще об этом походе в кино. Живо так рассказываю, в красках. Они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. Я продолжаю рассказывать. Но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. Я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них, а они просто умирают от смеха уже. Оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. Они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить есть риск умереть от смеха на следующий день.
Aniri: aupie пишет: Недавно достал еды из холодильника разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. > Хорошая диета
Святоша: aupie пишет: Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. оооой! Опи повеселила, смеялся до слёз...
aupie: Чего только не случается в жизни: аленка: Варила я тут не давно макароны. они прилипли маленько к стенкам кастрюли и я залила кастрюлю водой.Кастрюля стояла несколько дней в уголке, про нее благополучно все забыли.Звонит муж, оч счастливый, со словами *приходила мама, сварила супу*. Я думаю, вот и замечательно, не надо ужин готовить!!!! как потом выяснилось, он замоченную кастрюлю с остатками макаронов принял за суп, заботливо убрал в холодильник и более того узрел там КУРИНУЮ НОГУ!!!! аленка: классика жанра напялить брюки из которых забываешь колготки вытащить накануне. Шла как то, а за мной шлейф. Оленька:: Мы с сестрой близняшки, как-то пришли вместе в магазин чего-то выбирать, я пошла на примерку, вышла и стала ей показывать и при этом обсуждать.. потом оказалось, что я с зеркалом разговариваю.. как на меня смотрели продавщицы!!!! как-то своего начальника в жарком споре назвала Сашечка Николаевич... так стыдно потом было... в домофон позвонил муж, я спрашиваю "кто", он естественно отвечает "я".. не знаю какой у меня был мыслительный процесс, так как я отвечаю " а мужа нет дома".. он от смеха доползал до квартиры ооочень долго.. Галкин: а насчет букв Б и Ю на клавиатуре.. вот у меня было круче...буквы П и Р на клавиатуре тоже рядом..так вот я как то одному молодому человеку,который жутко нравился и я ему авансы делала ..по аське с утра написала ПРИВЕТ!! КАК СРАЛОСЬ?? думала умру на месте, еле вспомнила как дышать!! но до сих пор смешно)))))) Алёна: смс Поссорилась с мужем однажды, думаю ну его нафиг, поеду к маме ночевать, заодно с подругой встречусь потрендим. Иотписываю ей смс-ку "Сегодня приеду домой одна, мой у себя остался, состыкуемся, пива попьем, гульнем..." И отправляю все это по рассеянности (или по привычке) мужу. Сердце в пятки БАААБАХХХ. Замучалась доказывать что я не верблюд и смс действительно для подруги....))) bublikova: про смс были у меня джинсы, на которых были карманы только на попе.Как-то поехали мы летом на шашлыки, никакой сумки я с собой не взяла, и чтобы не потерять телефон, положила в задний карман джинсов. Едем... я сижу на переднем пассажирском сиденьи машины и все время верчусь - поворачиваюсь назад и рассказываю сидящим сзади про подругу, которая стюардессой устроилась работать. И тут звонить мой мобильный, достаю его из заднего кармана джинсов - звонит та самая подруга-стюардесса, а я ей так радостно "Привет!Я только что тебя вспоминала!". А она мне: "Да? А зачем ты мне два раза прислала смс, что я чмо?". Я ее убеждаю, что не может быть, а она говорит, что номер мой и время отправления 2мин назад. Заканчиваю с ней разговор, смотрю отправленные смс - и правда: получается, что я ПОПОЙ набрала и два раза отправила на один и тот же номер смс со словом ЧМО. Мы ржали так, что машину пришлось остановить, и мин 20 отсмеятся и придти в себя. Вилка: не узнала шефа Приняли нового секретаря. Работает второй день. Звонок в офис. Берет трубку: там мужчина говорит: Михаил Геннадьевич, и продолжает что-то говорить. Новенькая ему говорит: Михаила Геннадьевича нет на месте, перезвоните позже. И кладет трубку. И так два раза. На третий звонок мужик, не дожидаясь ответа, начинает орать: ЭТО Я – Михаил Геннадьевич! Свяжись с поставщиками, дура!.. Ню: А я вообще день спокойно прожить не могу. Всегда во что-нибудь вляпаюсь. Вот на прошлой неделе ходила в налоговую. Все прошло успешно, инспектор попался очень понятливый, хорошо поработали и я добилась многого; в итоге - я, счастливая, на крыльях выпорхнула из здания. Неспотря на переполнявшую меня радость, краем глаза заметила-таки стоящий на крылечке инспекции "табун" инспекторов мужского полу, вышедших покурить. Сразу включилось чувство самки, что я должна сразить их своей летящей походкой и счастливым взором. Я, метнув в их сторону взгляд, смогла все-таки привлечь их внимание. Но от его избытка (от внимания этого) всегда происходит что-то не так. Для начала моя шпилька застряла в коврике, я споткнулась. Удержалась на ногах, после некоторых манипуляций руками. Гордо оглянулась на толпичку мужчин, забывших, о чем они говорили и чего они тут стоят, и полетела дальше. В прямом смысле. Коврик оказался пристал к каблуку, я сделала только шаг и с важной миной на лице слетела со ступенек. Сумка отлетела метров так за 5, ноги у меня наверху, сама лежу вниз головой на ступеньках. Лежала долю секунды: тут же подорвалась, все еще гордо подхватила сумку и, как будто ничего не было, пошла дальше. Мужчины молчат, тихо наблюдают. Я делаю несколько шагов, а потом опускаю глаза на колени - на то, что от них осталось... Черные колготки разорвались так, что стали походить на шорты и гольфы, одетые одновременно. В секунду я оцениваю ситуацию, и решаю вернуться назад в налоговую и там принять меры. Разворачиваюсь на 180 градусов и целеустремленно шагаю в здание. Мужчинам памятник надо ставить - ни шутки, ни смеха, ни подкола - ничего. Тишина. Я залетаю в вестибюль, и скорее направляюсь туда, где мне кажется находится туалет (видела, как уборщица с ведром туда входила). Захожу, разуваюсь, снимаю то, что недавно было колготками. И вдруг из кабинки выходит инспектор, с которым я работала с утра и благодаря которому у меня получилось решить проблему по работе. Он мне укоризненно: "Можно было бы этажом выше подняться". Я:"Сам поднимайся". Это я использовала тактику "лучшее средство защиты - нападение". Когда сняла колготки, помыла коленки от крови и грязи, вышла и посмотрела на то место, где была: да, так и есть. Мужской. А женский, видимо, все-таки этажом выше... Хорошо, что ко всем таким случаям я отношусь спокойно, даже с юмором. А вот подруга моя - раз споткнется - неделю в трауре ходит. ленка: насчет соседних букв на клавиатуре Моя муттер всю жизнь в бухгалтерии проработала на текстильном предприятии. Недалеко от нас есть такой город - Орехово-Зуево. и вот как-то раз (а в те времена компов и принтеров не было, и потребное количество копий документов набиралось на печатной машинке, несколько листов через копировку). И одна мамина сослуживица напечатала потрясный документ, где в названии этого города была всего одна опечатка, но какая... Буквы З и Х на клавиатуре теже рядом. Документ вернули на перепечатку... марина: как то своему единственному и не повторимому написала sms "спи крепко,ЧМО!" вместо "чмок".потом долго в себя приходила)))))и он долго потом не верил что я дествительно только хотела послать электронный поцелуйчик)))
Святоша: aupie пишет: Буквы З и Х на клавиатуре теже рядом. "спи крепко,ЧМО!"
Aniri: aupie
Elisa: Меня убило вот это, просто наповал: aupie пишет: Галкин: а насчет букв Б и Ю на клавиатуре.. вот у меня было круче...буквы П и Р на клавиатуре тоже рядом..так вот я как то одному молодому человеку,который жутко нравился и я ему авансы делала ..по аське с утра написала ПРИВЕТ!! КАК СРАЛОСЬ?? думала умру на месте, еле вспомнила как дышать!! но до сих пор смешно))))))
Маруся:
melissa: Elisa пишет: Меня убило вот это, просто наповал убило да? а я по примерно тем же причинам стараюсь избегать в смс вопроса "как спалось" - ибо пишу только латиницей, а некоторые юмористы английскую П в spalos специально читают по-русски
mig29: "Кастрюля стояла несколько дней в уголке," - П.....ц хозяюшка эта Аленка!
Elisa: melissa , меня почему-то всегда веселят вот такие очепятки :))) Моя подруга в ответ на смайлик написала мне : "не сать".... тоже описалась
Elisa: mig29 пишет: - П.....ц хозяюшка эта Аленка! ой-ой, какие мы противные
mig29: Да я бы пришиб бы морально по крайней мере такую женушку))))))
mig29: Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
mig29: Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
mig29: Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.
aupie: mig29 mig29 пишет: Да я бы пришиб бы морально по крайней мере такую женушку)))))) при любой ссоре бы вспоминал ... а твои макароны в кастрюле!! семейного щастья тебе, Мигуля )
aupie: Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник... В раю хорошо... А в аду знакомых больше. - Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал... Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия???). В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :). Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде! ♥Я какая-то загадочная: то ли ё**утая, то ли сказочная♥ я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... *гы, потверждаю)) Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? О великий Контакт отпусти на пол часика покушать! Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Детство - это время, когда не думаешь матом... Кому вредно - пусть не курят Х))) Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили. С каких пор я стала такой чувствительной?Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его сп*здил? Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Я тебя люблю!! -Что??О_о!!! _Извени, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная. Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Не бойтесь, конец света - не сегодня. Ведь в Австралии уже наступило завтра. утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:) В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.... а ведь без инета компьютер, большой мр3 плеер... Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!=).
mig29: Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная - правда жисти)))))))
полная версия страницы