Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение) » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
melissa: Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... ********** Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!?? *************** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ************ самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... **************** а ведь без инета компьютер, большой мр3 плеер... урыдалась
mig29: чисто юмор а ля Женская лига)))))
melissa: mig29 пишет: Женская лига))))) Мигуля, а ты против? куда ж от нас деваться?
mig29: вот поэтому женские команды чемпионы КВН такая редкость)))))))))))))
mig29: Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом!
melissa: mig29 пишет: вот поэтому женские команды чемпионы КВН такая редкость))))))))))))) щас тут кто-то дошутится в мужской юмор
mig29: зато вы очень мило смотритесь не тока в телевизое но и у плиты)))))
Святоша: aupie пишет: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :). Логично однако Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать... и всё же плачуууутт... я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. ах, какая женщина, мне б такую Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. бедняга... я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово) и со мной так бывает Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! ей-ей, вставлю в подпись... ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? классная фраза для знакомства. Я не грущу - я задолбалась улыбаться. ага
mig29: ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
melissa: mig29 пишет: зато вы очень мило смотритесь не тока в телевизое но и у плиты))))) Благодарю mig29 пишет: Вы лошадка, и-го-го а также дерево, мостик и прочее, на что можно вскарабкаться
mig29: В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
mig29: - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
mig29: Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
mig29: - Девушка, вы биллиард любите? - Нет, но на стол красиво лечь могу.
mig29: Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит.
mig29: Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Aniri:
aupie:
mig29: 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит потелефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегдаразные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз дляженщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали послеэтого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы всостоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этомслучае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательновоспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать ивсе. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщинаможет вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вамиувиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебяне поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
mig29: 21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрениябиологической целесообразности. А иногда так хочется покормитького-нибудь грудью!2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.3. У нас чаще бывают грязные ногти.4. И мы не можем закрасить их красным лаком.5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже нерекомендуется. А женщинам можно!6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить ввесе после рождения первого ребенка.7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нассексуальнее, не увеличивается в объеме.8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину надевятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступитместо.9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть междуног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ееза грудь? Нет такого закона!10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой умаи вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он неможет обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги иупругие ягодицы. Исключение - гей-бар.14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будетговорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а отом, что этот мужчина - идиот.15. У женщин не бывает тещи!16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это тетрусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, егообязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщинже все в точности наоборот.18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментальноорганизовать добровольное общество желающих вступить с нами в половуюсвязь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительноулыбнувшись.21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - СеменСеменыч Горбунков.
полная версия страницы