Форум » Развлечения » Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение) » Ответить
Анекдоты, прикольные истории-3! (продолжение)
mig29: реальный текст))))гггг Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-35 лет Кого я хочу найти: Ищу подругу для приятных отношений, отдыха. Мужчину в качестве раба. Послушного, внешне симпатичного, 22-30 лет, не ниже 180 см, достаточно знающего тему bdsm.
Elisa: Ровно половина не прокатывает
mig29: успокаивай ся)))))
aupie: Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачья паранойя, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
mig29: самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..."
mig29: Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
aupie: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. >> >> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что >> поломал. >> >>Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и >> задача приводится к типовой. >> >> >>Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь >> подсохла. >> >>Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но >> на всякий случай мечтали стать космонавтами..... >> >> >> >> **па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него >> приключений и сидят в нём когда им плохо >> >>В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в >> высоту... >> >>Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. >> >>В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но >> лучше чем ничего. >> >>Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", >> половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. >> >> >> В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот >> такой я мудак, извини". >> >>Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И >> наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. >> >> >> Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! >> Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. >> >> >> России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, *ля! 3. - >> *ляаааа как холодно! >> >> >> Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - >> Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на >> растительном. >> >> >> Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. >> >> >> Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. >> >> >> Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? >> Препод: - Чешите, если поможет... >> >>Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на >> свободе. >> >>Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.. >> >>Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались >> на загранпаспорт пьяными... >> >>В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. >> >> >> "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему >> учеников.
Святоша: aupie пишет: Чешите, если поможет...
melissa: aupie пишет: Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. ой как жутко точно
mig29: В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
mig29: На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
mig29: Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи....сы.
mig29: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е..т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё. твою мать" или "ну ни х.. себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
mig29: Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
mig29: Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс. 20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новыйрусский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубныекоронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в неговносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлоннойгонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакиваетчеловек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляютоценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученныхсудьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компанииEnron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплинапобеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почемуамериканский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу. Наконец, номер 1!!!1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
mig29: На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в ТуринеРоссию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -красный.Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадскомВанкувере станет синий Чебурашка.По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
mig29: Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Elisa:
aupie:
nataly:
melissa: mig29 пишет: ВНЕМЛЮ". мне нравится но чую, если начну использовать, в ответ услышу mig29 пишет: "че", "какого хрена" mig29 пишет: "ё. твою мать" или "ну ни х.. себе"
полная версия страницы